Отправлено 29 Февраль 2008 — 10:38
Товарищи, поскажите ссылки на ресурсы о воспитании детей в частности новорожденных (обращение, гимнастики, прогулки, психология…). Поисковики выдают слишком мало материала. Спасибо
Отправлено 29 Февраль 2008 — 10:56
вот одна ссылка, недавно нашла в журнале http://www.mama.ru/?index вернее http://www.mama.ru/club/health/
Отправлено 29 Февраль 2008 — 11:05
Нет таких ресурсов, кроме самих родителей. Некоторые практики и приемы можно взять здесь: http://www.infanata.org/category/child/
Отправлено 01 Март 2008 — 10:45
Солярис,
иногда ресурсы и толстенные книги на этот счет только еще больше запутывают.
Или вообще вводят в ступор. Спрашивай, может, в чем-то поможем общими усилиями.
Можно вопрос Соляриса сделать отдельной темой для молодых родителей?
Ханбикә! Бойор! Үтәрмен!
Отправлено 01 Март 2008 — 11:36
поскажите …обращение…психология…
С самых первых шагов ребенка, когда ребенок падал мы с женой не бежали с причитаниями помогать ему, а просто говорили «Тор(вставай)». Стоит пожалеть, как он начинал понимать, что ситуацией можно воспользоваться, чтобы поплакать и получить на этом некоторые дивиденды. Некоторые наши знакомые говорили, что мы очень строгие родители. Может быть. Но наша дочка растет достаточно самостоятельной и почти никогда не плачет, даже если достаточно сильно ударится. Она знает что плакать — плохо. С 5-ти лет мы уже могли ее оставлять одну. Я считаю что родители существуют не для того чтобы защищать детей, а научить их самостоятельно защищаться в будущей взрослой жизни. Я не про физическую защиту, а про самостоятельность. Если встанет проблема на пути, то будущий взрослый человек не должен тратить время на слезы, а должен тут же вставать и думать, как решить проблему. В тоже время встречал семьи, где одно падение ребенка, один удар выводил на весь оставшийся день всю семью, потому что ребенок начинал ныть весь оставшийся день, изматывая в первую очередь себя и конечно же обоих родителей. Возможно эти вечно жалеющие родители считают себя добрыми. Мне кажется, что они гробят судьбу своей дочки. Ни один муж долго не сможет терпеть в будущем ее нытье, дети будут брать пример и также ныть и изматывать их обоих. Такой ребенок вырастит с твердым убеждением, что ему все всё должны — поднять, отряхнуть, пожалеть, дать конфетку. Во взрослой жизни никто этого делать не будет
Отправлено 01 Март 2008 — 11:45
В продолжении предыдущего поста. Еще стараемся расти ее с позитивным характером. Чтобы она чаще смеялась сама и шутила с окружающими. Есть твердое убеждение, что позитивные люди добиваются большего в жизни и легче переносят невзгоды.
Отправлено 02 Март 2008 — 12:30
спасибо за ссылку! очень интересный ресурс
Отправлено 24 Апрель 2008 — 01:34
Может, кто посмотрит и поможет. Не было печали пока наша красавица дочь не выросла в до ужаса (родителей ) самостоятельного подростка. Вспоминаю себя, однозначно была мягче. Я ей даже советы боюсь давать. Например была ситуация, девочки подрались (ну насколько сильно не знаю, внешне было все хорошо, быстро разняли). Что сказать? Мои слова: «Ты же девочка», «Слова сильнее…» и т.п. бездейственны, это по глазам видно. 
Отправлено 24 Апрель 2008 — 03:27
Не было печали, пока наша красавица-дочь не выросла (к ужасу? родителей
Самостоятельность всегда была и будет в цене! 
Однако, если это не самостоятельность, а банальный протест выражающийся в виде демонстрации своей независимости от мнения и желания близких родственников, то стоит задуматься и сделать анализ — против чего именно возникает протест… 
Психологи всегда рекомендуют в таких случаях быть не назойливым штурманом-поводырём, а другом способным ошибаться и открыто признавать свои ошибки. 
Только доверие, ответственность и «полная» самостоятельность(конечно же между нами девочками говоря — относительная) могут помочь создать молодому человеку своё «Я» с большой буквы! 
Для того, чтобы понять суть сказанного, можно дать следующую иллюстрацию: с ребенком надо моделировать отношения, когда из положения иждивенца он должен перейти в положение квартиросъемщика и постояльца с вытекающими из этого договорными отношениями со взаимными обязанностями. 
Желаю успеха! З.Ы.: Количество вкладываемых в детей сил должно зависеть от ожидаемого конечного результата.
«Булыр бала горшәгенән күренә!» /Аҡһаҡал/
Отправлено 24 Апрель 2008 — 05:14
Действительно, очень трудно ладить с подростком. Главное, необходимо принять его и его возраст как должное. Как никогда здесь нужно много терпения , такта, ума. Чтобы понять его — нужно чаще с ним общаться. Войти в доверие. Стать другом. Настоящим. Вот советы из журнала:
Статья называется 18 шагов навстречу подростку
Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах — это родители.
Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.
1. Разговаривая с ребенком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются, взрослеют… Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.
2. Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации.
Если ребенок делится с вами своими проблемами и в юности с вами случалось нечто подобное, расскажите об этом.
3. Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела.
Внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела. Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова.
4. Позвольте ребенку командовать.
В вашем расписании должны быть вечера или выходные, когда вы делаете то, что хочется ребенку. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш домашний досуг.
5. Слушать не значит соглашаться.
Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное, продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.
6. Почаще задавайте различные вопросы своему ребенку.
И не для того , чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.
7. Свято храните секреты ребенка.
Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно не простительный поступок.
8. Попробуйте поговорить на нейтральной территории.
Если дома вам не удается спокойно разговаривать, сходите с ребенком в кафе или на прогулку. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.
9. Никогда не отказывайте ребенку в помощи.
Если ребенок просит вас куда то его отвезти, проводить или встретить, обязательно сделайте это. Так вы будете в курсе того, что с ним происходит.
10. Старайтесь всегда поощрять откровенность.
Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго.
11. Не судите. Это значит не только ругать, но и не спешить одобрять.
Вместо «Ты поступил правильно» спросите: «Ты доволен тем, чего добился?» Такой вопрос позволит ребенку подумать над своими ощущениями и поделиться с вами.
12. Старайтесь создавать вместе с ребенком семейные традиции.
Каждый вечер во время ужина или чаепития каждый член семьи должен описать один эпизод, который случился с ним днем.
13. Уважайте личное пространство
Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребенка защищаться. Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, будьте терпеливы, отложите разговор до лучших времен.
14. Ребенок прежде всего
Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.
15. Не старайтесь вмешиваться
Если ребенок рассказывает о своих проблемах, не бросайтесь действовать и выручать его из беды. Можно предложить свою помощь, но настаивать не стоит. Лучше поговорить о шагах, которые может предпринять сам подросток.
16. Не срывайтесь.
Какие бы ужасные вещи вам не пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровеннчичать.
17. Не перебивайте.
Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет вам рассказать. И только после этого задавайте вопросы.
18. Высказывайте свое мнение тактично.
«Хочешь узнать , как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку — отказаться от советов.И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом. Журнал «Домашний очаг»
Отправлено 25 Апрель 2008 — 07:47
Спасиба! очень ценные советы. В нашей семье ребенку много позволено, она имеет полную свободу выбора, ограниченную лишь нашими возможностями, но разногласия у нас возникают как бы самые типичные для всех детей ее возраста. «Вы меня не понимаете,» и главное,»Вы меня никуда не отпускаете (вечером) и только до 9.30″ , а ждивем мы в городе!?!
Отправлено 25 Апрель 2008 — 08:40
Советую прочитать книжку Росс Кэмпбэл «Как на самом деле любить детей». Очень советую, прочитайте, и просто ЛЮБИТЕ своих детей!
Отправлено 25 Апрель 2008 — 08:51
10 заповедей для родителей. Об этих правилах полезно помнить всем родителям.
Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Не угрожай!
«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения.
Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое.
Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».
Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: «Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам! Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу — «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен — это плохо сказывается на развитии его самосознания.
Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?» Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: «Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я… я тебе все объясню!».
Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или — как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет. 3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь — как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности. 4. Не думай, что ребенок твоя собственность — он личность. 5. Не относись к его проблемам свысока. 6. Не унижай! 7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь. 8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Источник:http://www.rostovmama.ru/content/view/246/114/
Отправлено 16 Май 2008 — 09:18
Кэнэш биреуе енел шул. Тик уларзы нисек итеп ятлап ботмэк кэрэк тэ, нисек итеп хаталанмай гына кулланырга hун? Мин йышырак теге йэки был сетерекле мэлдэ уз йорэгемде тынлайым. Тынлай белhэн, ул дорос кэнэш бирэ, юлын да курhэтэ. Сабыр булып тынларга гына ойрэнергэ кэрэк безгэ узебеззе, бер-беребеззе.
Отправлено 16 Май 2008 — 11:28
14. Ребенок прежде всего Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь. За своего ребенка «голову в пасть тигру».
Отправлено 17 Май 2008 — 01:50
14. Ребенок прежде всего Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.
За своего ребенка «голову в пасть тигру».
Замечано , что и в жизни животных, и людей самка — женщина может лучше защищать своих детей. Приятно читать слова Юлсы (видимо, он уже зрелый мужчина и дети у него уже не маленькие). В то же время понимаю и других самцов-отцов, которые считают, что детей надо воспитывать жестко — пусть яко бы они растут крепкими. Но не понимаю их полностью.
Отправлено 17 Май 2008 — 09:10
Юлсының яҙғандары, йәшәгәндә эшләгән эштәре менән айырылмай. Өс бала әсәһе ул. Уҡытыусы, БДПИ-ны бөтөрҙө. Иптәше менән тормош юлдары буйында йөрөгәндәрендә өсөһен, бер-бер артлы юл буйында табып алғандар, ахыры. Өлкән ҡыҙҙары көмөш миҙалсы, ҡыҙыл дипломсы, АҠШ-та тел практикаһын үтеп, әлеге көндә юғары квалфикациялы тәржемәсе, Мәскәүҙә нефтяной фирмала эшләй. Икенсе ҡыҙҙары Рәми Ғарипов исемендәге интернатты бөтөрөп тора, уҡыуы яҡшы, апайынан ҡалмай. Биш йәшлек улдары бәләкәй белгес; уҡый, яҙа, компьютерҙы үҙе ҡабыҙып донъя бутай, Интернетҡа инеп Яндекстағы уйындарҙы асып шуларҙы уйнай. Атаһы өйҙәрендә спорт мөйөшөн эшләп бирҙе, подтягиваниены 8-10-ды тартыла, 32 рәт отжимание эшләй, «Шайморатов генерал»ды илатырлыҡ итеп йырлай. Бөтәһе һыу кеүек туған телебеҙҙе белә, матур һөйләшә. Рухлылар. Яр Саллы ла йәшәгәндәр ине, өлкән балалары татар телен туған телебеҙ кеүек белә. Тел төбөмдән аңлағанығыҙҙыр, Юлсы минең бер тыуған апайым, иптәше — еҙнәй. Яҙғандарым тыуғанымды маҡтап, ниндәйҙер шикле бонустар йыйыу өсөн тугел, ә темаға «Бала тәрбиәләү»гә тулыһынса тап килгән хәбәр. Ябай ауыл егете менән ҡыҙы, ошолай итеп балаларын ысын башҡорт, замана менән бергә атлаған, шул уҡ ваҡытта милләтебеҙҙең зиннәттәрен һаҡлап ҡалған шәхестәр итеп тәрбиәләй. Тырышалар. Аралаша бара үҙе ҡалған сифаттарын асыр, күп улар уныҡы.
Отправлено 17 Май 2008 — 09:24
Гэфу итегез, Юлсы, мин ни нигыгызга карап, hеззе ир азаматылыр тип уйлагайным. Катын кеше язган булып сыкты был hуззэрзе :
За своего ребенка «голову в пасть тигру». Илсур, бик шатмын таныштырыуын осон.